Diary

光

2004.10.10(日)2:30ごろ

お風呂に入りながらあれこれいろいろ悩んでいたことに少し光が見えてきたような気がする。
1.自分のことが何でこんなに嫌いになったのか。
2.何でこんなにも生きずらいのか。
3.周りと自分は何で周りと息が合わないのか。
4.過去のことにとらわれ不安、焦りに襲われたのか?
5.何でネガティブで否定的で自分ひとりで何もできないと焦り気持ちが不安　になるのだろうか。

上の様なことで今まで気づかないうちに自分で自分の首を絞め苦しみ嘆き八方塞になりどうしようもなくなっていた。
でもここのところ自分でなぜこのようになったのかいろいろな観点から自分を見ていき少しずつではあるが自分の過去や自分の価値、存在を許せるようになってきた。これは自分の中でも結構苦しい作業でした。深い辛い過去は思い出したくはないのですが、こんな気持ちに終止符を打ちたいので心の扉を開いていきました。
さらにこれは私に始まったことではなく両親、叔父叔母代々受け継がされてきたような気がします。
実際、両親や叔父叔母を見ているとそんな様な気がします。
だからこんな自分に育てた親を恨む気はありません。
むしろ親も気づかないうちにこのようなことにとらわれて苦しんでいるのだろうと思います。
気づかなかったらいいのですが、私は気づいてしまった。
こんなことは私で終わってほしい。
もうこんなことは私の代で終わってほしい。
もし私に子供ができるとしたら子供には私のような生きづらさを経験してほしくはない。
そのためにも自分のためにも終わってほしい。

まず私はアダルトチルドレンであることを告白しなくてはありません。
アダルトチルドレンかどうか自分だけの判断なので何ともいえませんが、
この生きづらさはたぶんそうだと思います。
そうでなくても何らかの心の病気のだと思います。

なぜそう感じるようになったかというと１つに対人関係があります。
私は本当の友達というのを持ったことがありません。
なのでうわべだけ。
私は自分をさらけ出すのが怖いのです。
きっとこんな自分をさらけ出したら嫌われてしまう。
いつしかそんな風に思うようになって殻にこもってしまった。
対人関係が苦手な私ですが知らない人などには全然抵抗なく話をかけたりすることはできるのです。
でも話しかけられるのは苦手。
あと昔の同級生などには絶対会いたくないという気持ちがあります。
今の自分が何をしているのか聞かれるのが怖くてたまらないのです。
自分の学歴に自信がないから、それもあるかもしれません。
総括して考えると私はいつしか自分に自信がなくなり自分をさらけ出すことに恐怖を覚え禁止しているのです。
これの解決方法は・・・？

2つ目に過去にとらわれすぎている自分を解消すること。
私は今まで過去にとらわれすぎて苦しんでいる時期が今日まで続いていました。
今もまだ解消したとはいえませんが。
私は中学校の時に小学校の自分に後悔をし高校の時に中学校の自分に後悔をして大学の時に高校のことを悔やんでいました。
過去にとらわれすぎて前に進むことができずに悪循環を生む。
この解消のきっかけは親の言動に気づいたことにあります。
私の両親はつねに私の行動に干渉をしけちをつけてくるのです。
親なら当然なのですがうちの親は度が過ぎています。
これは両親に依存性があるためにこのようなことになったものと思われます。
うちの親は気づかないうちに誰かに頼っていないと生きていけない。
生活することに関しては自立しても内面的に自立していない。
よってそれを子供に押し付ける。
子供のありとあらゆることに監視をして自分の生きる価値を見出そうとしているのです。
おそらく親も自分の価値がないものと思っているのです。
よって自分の価値を認めてもらうものとして子供を代用する。
そしてその子供は潰されていく。
このようなことから依存性が生まれてくるのだと思われる。
ここから抜け出すにはどうしたらいいか。
私が考えるに趣味などを作ることが的確だと思う。
趣味がないため子供を監視して人生を乗り切ろうとする。
趣味があればそこまで子供を監視することがないと思われる。
私はこのように気づかないうちに日々ケチをつけられて過ごしてきたため
自分は価値のないものと考え否定的な考え方になってしまった。
そして否定的な考え方ばかりしているため自分の過去すべてを否定しようとする。
そうすると自分は苦しくなる。
このようなことが解消された理由として自分のことを価値がある人間と思うようになったことです。
自分の価値を考えられるようになってから過去の自分も少しずつではあるが許せてきました。